как стать идеальным парнем или чего хотят девушки. «ИСТОРИИ из жЫзни» часть 3

Как стать модной

Надо сказать, что понравиться девушке довольно сложно, и я этого не отрицаю, мне кажется, что понравиться вам гораздо легче, достаточно симпатично выглядеть, мило улыбаться ( не улыбкой Дауна конечно!) и просто не быть полной дурой! А вот вам достаточно громко и истерично посмеяться, ну и знаешь чё она о тебе подумает. Короче представь такую ситуацию: Заходишь ты с другом в вагон поезда, а там едет симпотная чикса, и тут твоему дружбану приспичило сказать тебе что-то "очень важное" и тут тебя, как разберет истерический хохот, нет ну ты тоолько задумайся над такой ситуацией, а ты тут еще перегибаешься в области брюха и жутко выпученные глаза не скрыть от "взора народа" и улыбка "слегка" маниакального характера, с застрявшей в зубах жвачкой, которая при первом взрыве смеха вылетает под ноги твоей бывшей потенциальной девушке, а тут твой верный друг, решив подбодрить твой смех на весь вагон:" слыш Толясик, а ты в говно собачье вляпался"и начинает жутко ржать с тобой! Ну что представил картину? А теперь на секунду нарисуй в своей голове выражение лица той бедной девушки с "уже" нарушенной психикой, которая еще никак не может выйти из состояния шока! В то время, как ты чуть ли не падаешь от дикого хохота двери вагона открываются и входит слегка полноватый мужик, лет45-50, с выстриженными волосами "аля" горшок и с милым улыбающимся лицом на ореоле которого странным образом виднеются очень маленькие, не гармонирующие с его пухлым лицом и глазками по сантиметру в диаметре, усики чем-то "отдаленно" напоминающие дедушку Адольфа. Увидев это непонятное "существо", ты в истерическом припадке смотришь в глаза побагровевшему от перенапряги другу, который непонятным и подозрительным образом тебе подмигивает. В тот момент, как ты уже вот-вот готов толкнуть приятеля в плечо типа:" Блин, слыш это ещё чё за уродина?!", вагон предательски накреняется "кармой" вперёд, и твоё равновесие смещается от центра в направлении окаменевшей девушки, чьё лицо за время вашей "сцены" стало похожим на экспонат музея палеозойского периода. Случайно "задев" в ребро локтем бедную девушку ты умудряешься наступить в ту самую жвачку, похожую на огромный кусок расплавленной резины. Вот и нужная тебе остановка, друг выходит, а ты, сделав шаг вперед понимаешь, что чья-то до боли знакомая фашистская рука с фюрерской повязкой "контролер" держит тебя за локоть, и только ты поворачиваешься к этому милому лицу, расплывающемуся в улыбке, как чувствуешь на своей руке, трехлитровую банку солёных огурчиков и розовую астру, которая злобно щекочет твою застарелую цветочную аллергию. Почувствовав, чье-то запыхавшееся дыхание сзади и килограмм 500 за своей спиной живого веса, поворачиваясь, ты, наблюдаешь необыкновенную картину, "отдаленно" напоминающую выставку в Третьяковской галереё картины "Не ждали". Услышав злорадостное "милок подвинься, а то мне тележку не куда поставить", ты резко отдергиваешь ногу из под грязного колесика "небольшой" тележечки, вымазанного чем-то отвратительно воняющим, выпячиваешь свой уже далеко не веселые глаза в морду тридцатисантиметровой болонке, тявкающей на руках у "доброй" бабульки, и с жутким воплем орешь прямо в ухо "окаменевшему"экспонату:" Вовчик. Вовчик. Вова. Бабушка отойдите мне пройди надо. ",и тут твой рот открывается на уровне подбородка:"Куда пройти милок. ". Ты, даже не успев ответить резко, вырывая руку контролера, рвешься к уже захлопывающейся двери, в створках которой застряла твоя жвачка, и странным образом прицепившаяся к ней твоя левая нога, сбивая с ног "выражение", когда-то отдаленно напоминающее личико сногсшибательной девушки. В эту же секунду до твоего правого плеча "плавно" касается металлическая дверь соседнего тамбура

Если ты так делаешь регулярно и каждый день, то прости , но мне тебя жалко. НЕ ДЕЛАЙ ТАК №1.